ciclica

a pasado bastante tiempo desde que escribi aqui...
me gustan mas mis kuadernos pero era bastante inkomodo estar estudiando fisica y enkontrarme con un monton de garabatos escritos cuando no sabia que hacer .
es mejor aqui .
me sorprendo con una sonrisa sin motivos puntuales ..todo me hace feliz ...la tranquilidad que estoi sintiendo , la falta de problemas me enkanta .......termina el año ..me fue bien en la u ..no he tenido grandes encontrones con mi familia ..he sido capaz de decir que me molesta sin ser hiriente ..y eso me enkanta !
todo bien todo bien.... contenta agradecida y orgullosa de haber logrado lo que queria ... una vez mas me demostre que me la puedo que quizas no estoi tan perdida que aqui debo estar ...
kon mi korazon inflado .....digo ..charlie uno charlie uno


cambio y juera :)

Pido La Revancha

definitivamente no puedo confiar .. menos en alguien tan importante como tu ....una de las unikas personas que deberia saber como soy , que tiene de mi sangre en sus venas . al final ni eso la salva
veo errores hasta donde no los hay ... no se si es pork yo los he estado kometiendo ultimamente o pork realmente esta ahi .
lo unico que quiero hacer es dejar pasar el tiempo .... dejar de lado todo este pesimismo y temor que durante estos dias se apodera de todo lo que me rodea .
lo bueno viene por si solo ... lo unico que quiero es estar aqui firme .. alcanzar a ver lo que quiero ..alcanzar a sentir lo que quiero sentir.

pasa el tiempo y aun te deceo lo mejor ...una de las personas que no me arrepiento de haber conocido ..aunque todo haya quedado en lo que hoy es .. no confio pero tampoco me echo a morir , no hay esperanzas pero si ganas de luchar ....aveces .

soy ..soy ..soy ...aqui estoi

solo palabras ?

me he dado cuenta que ultimamente mis ansias de alejarme de personas que simplemente encuentro que no me hacen bien ( o por lo menos verlas me arruinan el dia ) han ido demasiado lejos .

Mas pesada que nunca tengo en plena construccion una muralla mas alta y mas gruesa de lo que yo misma pudiera imaginar , sin querer estoy dejando afuera a las personas que estan conmigo desde que comenzo mi gestacion : ya no hay tiempo para conversar .. y si lo hay , es mejor ocuparlo para pelear ( que feo , no ? ).

me encuentro en el momento preciso de una pelea y se que si digo lo que pienso podria hacer mucho daño .. para que ? ..mejor me quedo callada para despues ser capaz de mirarte a los ojos ..pero no ..esta boca no se puede quedar callada , pareciera que tiene vida propia ..y antes de decir : avisame si la kago .. ya esta todo dicho . Ay ! .. kisas la equivocacion no sea tan grave en comparacion a la intencion de dañar ..eso si que es lo malo de todo esto .

Sabiendo que aun , a mis 19 años y nueve meses , no se decir perdon ni aceptar mis errrores pienso que es mejor irme un rato y no ver lo que unas palabras malintencionadas pueden hacer en una persona que me quiere incondicionalmente.

Por mi parte

Me causo solo un poko de diversion encontrarme admirando palabras de una persona que ni sikiera konosco ..pero que parecian tan similares a las que yo diria .
sin kerer/keriendo me di kuenta de que si este BLOG fuera una "radiografia "de mi personalidad esta realmente quedaria en el suelo o por lo menos en una posicion bastante desfavorable .... kasi siempre escribo kuando mis animos no estan de lo mejor , kuando mis ganas de disfrutar se ven pisoteadas por pequeños sucesos agrandados (kisas) por mis ansias de conflictos existenciales .
Ridiculo ...para konfliktos es suficiente la vida .

si pudiera mandar un mensaje a la persona a la que me referia en el inicio de este comentario .... le diria .....mmm .... las indirectas directas por lo menos hacen pensar que uno tuvo la intencion de decir lo que aun tenemos trapado entre laringe y cuerdas bocales ..hacen pensar que la otra persona fue la que , simplemente, no quizo escuchar .

que el mundo estara a tus pies ...
lo primero que se me viene a la mente lo quiero dejar aki plasmado ..kizas no entiendas lo que que realmente quiero decir ...entederas de maneras oskuras lo que para mi es solo opaco .

ahhh ... unos dias mal y otros bien ..hoy es bien solo por ver que las cosas no se dieron pork de verdad no se debian dar ....ultimamente he pensado mucho en eso .. kuando no se dan las kosas es pork uno no lucha por ellas o pork simplemente no debian ocurrir ?

no me siento a esperar pero a la vez no lucho kontra viento y marea pork ya no hay ganas de hacerlo , no kreo k alguien valga la posibilidad de salir herida .
ese sentimiento de que todo estaba destinado a suceder hace bastantes meses que no lo siento , pienso k mis ultimas acciones mas que destino han sido equivocaciones , no fatales ..pero sumando y restando equivocaciones .

ehmmm ... nada es tan importante como para no dejarlo atras.

pasa el tiempo y solo una kosa permanece ....justo la que quisiera que no me importara ... pero ..vivire kon ellos y al final dara lo mismo .

bien ...si de verdad ..bien ..miro a mi alrededor y veo que lo que yo tengo ellos no lo tienen y lo decean ..y lo que ellos tienen yo ya lo deje de decear ...

bipolar .

La prioridad de nadie ....
me apesta sentirme asi , sin ganas , viviendo pensando en lo que yo podria llegar a ser pero no viviendo con lo que soy .
me kargan estos dias en los que no se si es tristeza o son las hormonas haciendo quisas que en mi .
puedo llegar a ser realmente importante para aguien ? ..esta klaro que hasta ahora no he marcado la vida de nadie , que nadie me ha tomado en serio , que nadie me recuerda con cariño , que nadie siente preokupacion desinteresada por mi .
ahh ....rayos ..mejor escribo un dia en el que no paresca una malcriada .

Marcha blanca ...

tienes toda la razon ...si no puedo aceptarme no importa si los demas pueden . Siempre tendre que vivir con mi opinion ,con mis errores y si son mis pensamientos los que no me dejan pensar bien ...simplemente nada de lo que me puedan decir incluso las personas que mas quiero me podrian tranquilizar .
Entiendo que es mas lo que se me pondria en contra si todo saliera a la luz que lo que me puede dar para disfrutar ...entiendo ..pero siento que no es suficiente .
Fuerza de voluntad no tengo ,mi palabra no vale mucho asi que no me komprometere a nada ...no esperare a (como antes decia) que esto me comienze a importar porque me conosco un 1% y se que cuando me de cuenta de que me importa sera muy tarde .
Sin dramas porfavor , quiero estar tranquila para poder enfrentar de la mejor forma lo realmente importante que se me viene , quiero salir victoriosa , mirar hacia atras en seis meses mas y estar orgullosa de mis sacrificios , de mi esfuerzo , quiero alegrarme a mi misma , quiero necesitar exclusivamente de las personas meritorias .
Quiero enfocarme .
Si ,el enfoque correcto es lo que me falta .

lamento no cumplir con tus expectativas

Te estoy decepcionando ?
encuentras que deberia alejarme ?
yo se que no quieres esto para mi ...lo se ..pero no se porque no tengo ganas de parar , sera porque aun no me importa mucho , porque aun no me involucro . Aveces siento que si no tomo las decisiones correctas ..o quisas las que para ti sean las correctas estoy poniendo en jaque nuestra amistad .

Quisas mas que preokuparme por perder tu amistad me deberia preokupar perderme a mi misma , perder mi AUTOrespeto , perder mi tiempo con personas que en un futuro podrian hacerme perder por completo mi fe en las personas .

entiende que no es nadie , que no esta en mi lista de personas favoritas ...que no me va a hacer cambiar , que no voy a perderme en la estupidez , que no me va a dañar , que no me va a dejar como me dejaron antes .

Mas tiempo por favor

Ayayayayyy ....
que temor ....aun sigue aqui . Tan cambiado , tan ajeno a lo que sucedio hace algun tiempo atras , bastante tiempo atras .

Asi esta mi todo , asi esta mi circunstancia .

rayos ! ..no entendi y no entiendo para que el traicionar la sangre ,peor error cometido ... mi y tu sangre traicionada por tus y mis errores.
Que cinismo , sentarnos en la misma mesa , no mirarnos , nisikiera rozar nuestros movimientos ...asi es mejor ,para que remover las cosas que sucedieron .
Quise hacer tanto , pero nada de lo que se me atraveso por esta cabeza loka era tangibles . Vendra el momento oportuno para convertir mis deceos en realidad ?

no se ... y espero no dañarte , en cierta forma eres mi unica familia , quiero tu realizacion personal aunque eso sea exactamente lo que me aleja de ti , quiero verte feliz ... aunque no sea alrededor mio .

te quiero ...y esta es la unica vez que no miento ...

marcha blanca

Feliz .... feliz, feliz ,feliz .

Punto ..sin excepcion, que me dure lo que tenga que durar , aun asi disfrutare estos momentos .

Empezando desde el viernes , desde que vi esa puerta adornada ( creo que ese fue el momento en que entendi el pork mis amigos eligieron ingenieria y no artes platikas , jeje ),el sentarme a compartir con gente que kiero me agranda el corazon a dimensiones de otro mundo ! apreveche ese instante pa mandarme un semi condoro , el primero de mis 19 .. pero que mas da ... taba en marcha blanca , me perdono :)

ahora ..solo me keda:

- ponerme las pilas para no arrepentirme de nada , se que soy capaz ...solo debo esforzarme .

-establecer cuando durara esta marcha blanca ...pudo akostumbrarme :)

-escuxar a la karim pa ver komo xu..enxular esta kuestion .....oajoja!

Ahora es cuando

Sin querer/queriendo me encuentro pensando en estos ultimos 12 meses ...quizas sea preciso analizarlos un poco . Ultimamente me he visto caer en errores que sin querer dañan a gente que me quiere . sin querer he traicionado a gente que ciegamente cree en mi . Impulsivamente he mostrado que soy como todos ...que aunque seria ideal , aveces la amistad no es suficiente para alejarme de las tonterias y creo que eso es algo que me kostara mucho perdonarme . Este ha sido un año que si pudiera etiquetar lo haria como : "el año del miedo",miedo al fracaso , miedo a perder , miedo a arriesgar , miedo a querer y a muchas cosas mas . Siento mucho no ser valiente , no poder decidirme y luchar por algo real , siento mucho vivir la vida que soñaba tener hace dos años y no poder encontrar algo por que vivir ahora .Siento demasiado haber perdido la fe , pero esa ya la perdi hace mas de 12 meses .
Hace 12 meses yo creia tener algo importante entre mis manos y algo aun mas grande en mi (L), el tiempo demostro que no era asi ... pero aunque leyendo y releyendo esto noto una cierta tristeza en mi escritura ..hoy no la siento , al reves ...estoi ansiosa por empezar otros 12 meses de mi vida , porque aunque es pequeña , aun tengo esperanzas de lo que vendra , ahora si me atrevere a hacer lo que quiero hacer , ahora si que si dire las cosas que quiero decir sin esconder mi cara despues de que hayan salido de mi boca las palabras incorrectas . No se .....kisas este sea el año en que me atreva a querer ..Ojala

lala

lalalala